Hootie and the blowfish

Qu’on m’amène DE SUITE la tête de celui qui a inventé le Service Après-Vente ! Et sur un plateau de préférence, avec quelques Sashimis autour ! Nanmého ?!





A.K.A





Haaaaa les joies des jobs d’étudiant (prononcez « Djob d’étudian »). Des travaux ingrats, des salaires peu taxés, des responsabilités inexistantes… que du bonheur ! Seulement, le monde du « Djob Student », comme on dirait de l’autre côté de la mer du Nord, n’est pas toujours bonheur et Bisounours.
Et CERTAINEMENT PAS lorsqu’on travaille dans le domaine de la vente, plus précisément dans la vente d’appareils d’électro-ménager, dans une succursale anderlechtoise d’une filiale plutôt connue dont je tairai le nom (celle qu’on a bien choisi…)

Exemple vécu :
Une dame d’âge déjà bien mûre, charpentée comme un saucisson gaumais (aussi bien extérieurement qu’intérieurement selon moi), vient au magasin pour faire échanger son Epilady… jusque là, rien de bien anormal ! Seulement, la bougresse voulait l’échanger, non pas parce que sa petite cousine Germaine possédait déjà ce somptueux cadeau, mais parce qu’elle n’en était pas satisfaite, et donc, par voie de conséquence, l’Epilady étant déjà utilisé.
Je pense que ce qui m’a mis la puce à l’oreille était la petite touffe de poils, visiblement pubiens, qui était coincée entre deux lames…
Inutile de dire que la politique noble de la société m’employant m’interdisait tout échange, pour simples et évidentes précautions d’hygiène… Apparemment, la grosse madame ne devait pas être au courant d’un phénomène cutané appelé Herpès.





C’est là qu’apparaît le cœur fondant de citations débiles caché sous la couche moelleuse de bêtise apparente :
- « Mais enfin, votre contrat de confiance (damned, je nous ai trahi) stipule bien que l’échange est possible dans les 8 jours et là ça fait 5 jours »
- « Mais puisque je vous dit que je ne m’en suis servi qu’une fois !!! »
- « Bon appelez moi le gérant parce qu’apparemment ici on a pas été formé pour vouloir aider la clientèle »
- « M’enfin c’est bon arrêtez votre cinéma, c’est pas deux trois poils qui peuvent empêcher une reprise d’appareil quand même. Quand y a des miettes dans le fond d’un grille-pain vous le reprenez pas peut-être ?? »
- « Hrooo mais si vous pensez vraiment que ça risque d’empêcher la revente de l’appareil, on le passe au désinfectant et puis voilà »
- « Puis de toute façon si vous vendiez pas de la cacaille ça n’arriverais pas ! » (là on sent qu’on touche le fond !)

J’en passe et des meilleuses…



Bon jusqu’ici c’est plutôt comique… seulement, je n’en ai que trop vite réalisé à quel point la colère humaine peut-parfois transparaître sur le visage humain, et depuis , je suis terrorisé. Non m*rde c’est vrai quoi !
Quand le courroux d’une grosse bonne femme frustrée parce qu’elle n’a pas pu se faire son épilation « ticket de métro » ressemble plus à Carlos qui se choppe un choc anaphylactique dans un champ de mines qu’à un léger rougissement du teint dû à un malencontreux malentendu, on est en droit de se demander où va le monde !?





Où ira le monde si Starbucks tombe à court de cannelle et doit refuser à George W. son matinal Triple Latte with cinnamon ? Où ira le monde si la maison communale de Kaboul ne peut plus fournir de Visa à un monsieur sous prétexte que son Eastpack fait « bip-bip » ? Où ira le monde le jour où Lindsay Lohan se verra refuser un autre Martini on the rocks parce que le barman n’a pas l’air convaincu par la texture de la pizza 4 saisons que la donzelle vient de régurgiter sur ses grolles ?

Mon petit doigt me dit que (oui oui… encore lui :p ) dans tous les cas de figure, on est pas dans la m*rde mon coco !




Behold : un bon gros hiver nucléaire pour un pot de vin pas versé à temps ! Une petite arme biologique balancée sur un village Danois résistant encore et toujours à l’envahisseur Suédois ! Une flatulence volatile lâchée dans un ascenseur qui te coûte deux molaires et une canine ! VOILÀ l’avenir si on respecte le rigide et froid concept du service après-vente ! On commence par gonfler comme Roseanne Barr sous cortisone pour une épilation ratée, on finit par distribuer des marrons à la poudre sous les ordres du gouvernement pour un désaccord frontalier !

Namého si c’est comme ça, autant arrêter de servir le client tout de suite hein… ça la leur fermera 5 minutes à ces prétentieux !

Enfin bon, tout ça pour dire, c’est quand même rigolo les jobs d’étudiant ! Ca permet de suivre à distance ce genre d’événement rigolo, mais de se cacher derrière un lave linge au cas où ce serait ZE événement qui nous amènerait à notre perte imminente ! A ce moment là je peux toujours me planquer dans un frigo américain d’exposition, attendre la fin de l’hiver nucléaire et bâtir cette nouvelle civilisation dont je rêve depuis si longtemps, composée de geeks, de mangakas et de coreux…






…puis en plus y a des couques gratuites le samedi matin….

Photo: Epilady-fish

Mood: Impatient

Listening to: Silversun Pickups - Common Reactor

One more word? : Fatchaaa ti ké nambiance!C'que c'est biesse un dimanche!

Et la lumière fût...

…quoique…



Y a des jours comme ça où on se pose des questions fondamentales, tout en essayant d’éplucher une clémentine en essayant de retirer les plus gros morceaux de peau d’un coup ! Tiens d’ailleurs, la lumière fût, c’est bien beau d’éructer ça sur tous les toits à tout vas qu’il suffit de dire que la lumière fusse pour qu’elle soit (je suis complicature grammaticale)… mais perso moi j’ai déjà trouvé une alternative à cette vile mascarade : la Domotique.


Quelle plus divine sensation que de claquer des doigts et d’allumer la veilleuse de la buanderie… quel plus magique opium que de siffler et de faire couler son bain…. Quelle plus érectile tentation que de crier « ARMAGEDDON » pour ouvrir la chatière afin de laisser rentrer le gris matou ?



Le fameux hippie susmentionné là… Jézus Della Bethleehem ou je n’sais nein quoi… il pouvait selon un tas de bigottes appelées les Corinthiennes (je pense qu’elles tiennent une franchise de raisins maintenant) changer l’eau en vin par un simple claquement des oreilles ? Mon humble postérieur oui : son calice remplis de simple flotte était truffé de diodes colorées magenta-pourpres qui stroboscopaient à tout va au moindre cliquetis, provoquant alors une illusion d’optique dont mon pote G. Majax ne serait pas peu fier.


Hey les gars r’gardez… si y avait pas eu cette saloperie de queue à cette clémentine j’aurais battu mon record.


Bon donc, en gros, quand ma grand-mère va à la messe le dimanche matin… moi je vais à la Maison du Futur et je racle ma gorge pour griller des tartines ! Parce qu’au moins, CA, c’est des miracles (OMFG d00d i pwned God). Ou alors MIEUX : je vais chez Ikea !
Oui parce que bon, ils sont peut-être pas encore super orientés domotique chez Ikea mais ça ne saurait tarder… tel la fourmi sur la langue du Tamanoir ne saurait tarder à se demander « mais pourquoi j’ai passé mon p*tain d’hiver à ramasser des miettes de brownies alors que mon voisin, Steven Ci-Galles (bon ok j’avoue c’était léger) jouait à la Wii ? »



DONC j’en reviens à ce fameux couplage Philosophie-Clémentine (a deadly combination) : Pourquoi on ne pourrait pas créer une église Ikea ? Avec des VRAIS miracles ? On a bien légalisé le Jedi comme religion… on a bien laissé Britney Spears accoucher… Et au moins, ça rapporterais plus à l’Etat que la pitance qui sert à réparer le toit de la chapelle de Sainte-Jacqueline-Les-Loups-Rustres.
Je vous entend déjà d’ici : « Ouais l’autre hé…arf…Ikea c’est DEJA une religion..ta vu leur portefeuille client ?? » avec un fort accent Picard…


Et bien peut-être… mais c’est aussi probable qu’une Orange bleue produise un jour du jus vert !


Et justement… y en a bien des (hra comme j’adore dire ça…Y en a des…ça me rappelle quand j’étais petit et que la gentille institutrice cognait avec son parapluie sur mon frêle crâne dès que je faisais la faute) qui se demandent si ils doivent, durant un colloque organisé à Tombouctou, sur la propagation du concept d’Européanisation au Togo, introduire une proposition de réforme linguistique des horaires d’arrêts de bus dans la zone de BHV, tout ça avant de filer à son bureau dont on vient de redorer les pommeaux de douche (j’ai bien dis LES pommeauX). Y en a bien des qui se disent qu’ils lanceraient bien une petite taxation sur ommmmmmmmmmmmmmmmmm, disons sur le placement des anti-vols en carbone à 14% sur les vélos, uniquement de 14 à 17h00. Alors pourquoi est ce que je ne pourrais pas me poser des questions à la con du style « Est ce que j’arriverai à trouver les arguments nécessaires pour transformer un magasin de meuble ou on vend des boulettes qui s’appellent Grüstof en un lieu de culte fréquenté par des hordes de fidèles tous plus assoiffés de Daim’s les uns que les autres, tout ça avant d’avoir cassé l’épluchure de clémentine sur laquelle je m’acharne depuis une heure ? »



Y a des jours où on ferait mieux d’aller se coucher tôt au lieu de manger des fruits à une heure tardive de la nuit, après une longue journée de philosophage sur le principe d’Acculturation dans les tribus Papou asiennes. Au moins quand tu mange ta clémentine le matin, la seule chose que tu peux faire c’est geindre un timide « gnnnnnnn » de satisfaction quand tu aura retiré une peau de plus de 2cm de longueur, avant de recoller tes yeux sur le dessin animé néerlandophone limite psychotique qui envahit ta télé à 5h45.



Tout ça pour dire : éteignez votre cerveau quand vous épluchez une clémentine, parce que croyez moi ; parfois, les résultats peuvent être catastrophiques et ça peut vous niquer votre soirée…


(et là c’est le moment où tu te rend compte que tu sers à rien Nicolas…)


Bon…j’disais quoi moi ?

Ha oui…la politique, c’est comme les clémentines : c’est chiant, ça prend la tête, et de temps en temps ça vous gicle à la tronche et répand une gêne dans votre œil droit…oui j’avoue... en politique on appelle ça une « proposition de réforme de la loi xy qui risque fort bien de nous laisser sans gouvernement pendant encore une bonne quinzaine de jours »… mais p*tain…ça fait presque autant mal et ça donne de plus en plus d’envie d’arrêter de manger des fruits, et accessoirement, de regarder les Teletubbies plutôt que Controverse le matin du jour d’Ikea…heuu..du seigneur !






Bon j’en suis où dans mes épluchures moi ?P*tain de clémentine…






Photo: Banane Plantin's return - Now, they're sliced...and angry!


Mood: Euphoric


Listening to: Deftones - Digital Bath (on se d'mande bien pourquoi... :) )


One more word? : Saturday night fever? Ceykoiça? Ca se mange?