Arrrrrrrh ça sent l'pop-corn matelot!

J'ai envie de dire: Fourchette de prix!

J'ai même envie de dire: J't'en foutrai une fourchette de prix moi espèce de malotru, va t'étouffer dans un seau de fromage à Nachos!

BON, je veux bien admettre que l'être humain aie une condition d'ordre génétique, médicale ou quoique ce soit qui fait que la transmission de données venant d'autres êtres humains est difficile. Je pense qu'en communication on appelle ça par des mots simples.... attendez que je fouille dans le fatras antique qui me sert de siège de la mémoire du cortex....

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Bon soit, les étudiants en commu ('fin plutôt l'étudiante en commu m'excusera) pour l'imprécision et la n00bitude de mon vocabulaire, mais on va faire simple.

Disons qu'un être humain représente le bureau de poste de Marchiennes-Au-Pont, et qu'un autre être humain représente celui de Erps-Kwerps (sisi ça existe).

Situation communicative traditionnelle: un message doit être transmit entre les deux bureaux...

Résultat le plus probable: le message est délivré, mais certains problèmes communautaires locaux (je pense que ça concerne des mésententes au sujet des techniques locales pour pétrir la pâte à gauffres....vieille querelle qui ressurgit!) empêchent le message d'être proprement compris par le destinataire. Dans ce cas, ce dernier, faisant alors preuve d'autant de bonne volonté qu'un mercenaire communiste dans un MacDo, pointe donc l'émetteur du doigt en lui proposant de réformer linguistiquement son systeme d'envoi de courrier. S'ensuit alors une guerre intra-LaPoste/DePost qui risque bien alors de court-circuiter toutes les interactions entre les deux jolis petits villages.

Transcription IRL: heuuu... Orange-bleuo-violette-indigo avec une note auburn.

Transcription à l'échelle humaine via exemple concret (romancé pour faire plus flex!):

"Dites monsieur le gentil vendeur, pourriez vous me dire le prix d'un four à micro-ondes s'il vous plaît?"

"Ho et bien écoutez mon bon monsieur, il se trouve que je ne pourrais point vous fournir un prix tel quel sans aucune information sur vos besoins en tant que chef-coq accompli des plats-préparés Ebly et consort"

"Morbleux manant, vous n'avez point besoin d'informations, je vous quémande un prix!"

"J'implore votre bonne clémence encore une fois votre Seigneurie, mais lesdits fours à micro-ondes ondulent dans une gamme de prix entre disons 45 et 600 écus...je ne puis donc point vous renseigner correctement sans que j'eusse préalablement appris quelque détails sur ce que vous cherchoir"

"Il suffit, vîl hérétique! Donnez moi mon budget prévisionnel hors-TVA pour l'achat de la boite à réchauffer les tupperwares afin que je sorte de ma bourse la correcte somme, ou je me verrai dans l'obligation de vous appliquer une sévère rouste et de destruire votre échoppe impie"

etc etc... Bon évidemment en vrai ça donnait plus un truc du style:

"Dites monsieur vous pourriez me dire combien coûte un micro-ondes?"

"Ben écoutez ça dépend du modèle, des caractéristiques, de la marque etc... j'aurais du mal à vous donner un prix comme ça vous cherchez quoi?"

"Nan mais bon j'suis pas ici pour acheter j'ai juste à connaître le prix d'un micro-ondes"

"Oui mais justement, j'ai besoin de savoir plus ou moins quel genre de micro-ondes vous cherchez pour vous donner un budget, parce que sinon les prix oscillent entre 45 et 600€"

"J'vous ai pas demandé l'histoire de votre vie j'ai justement demandé combien coûte un micro-ondes"

...

And it goes on like this...

C'est quand on se retrouve dans une situation de communication scabreuse qu'on se rend compte où réside le problème!En un coup, comme ça...PAF ça devient clair comme une bouteille de San Pellegrino!

Le monde entier a une frite dans l'oreille!!!!!!!!!!!!!!

Tout se résume à ça les amis!!!

Arrêtez de tout mettre sur le dos de George W., de ceux qui utilisent un Déodorant en aérosol, des vieux qui pilent au milieu de la rue neuve, des gamins avec des cartables plus larges que votre voiture qui vous cassent le dos en deux dans le métro, des mendiantes roumaines qui vous harcellent pendant la quasi moitié du temps d'une petite ballade en amoureux pour avoir une lampée de votre McFlurry, des profs qui ont pas capté la différence entre les mots "hécatombe" et "examen de juin", des responsables Marketing de Starbucks qui ont oublié notre beau pays qui sent la fricadelle sur leur mapping, des bougres qui s'allument un gros cigar à coté de vous à la terrasse de l'estaminet du coin, des filles/mecs qui vous sortent des âneries du genre "tu es quelqu'un de formidable, que j'admire complêtement, avec qui je voudrais pouvoir passer le reste de ma vie, mais je suis tombé(e) raide dingue du/de la premier(e) péquenau(de) venu(e)", des chauffeurs de bus flaminguants, des g33ks qui veulent pas vous aider à réparer votre PC sous prétexte que vous êtes un n00b, des chiens, des chats, des bébés, des gens qui se brossent pas les dents, des terroristes, des panneaux de signalisation, des volcans endormis qui ont apparament décidé de se réveiller, des gueux, des malotrus, des madames-pipi qui ont un oeil qui dit merde à l'autre et que vous savez jamais si c'est vous ou le sèche main qu'elle regarde en disant "30 centimes......" d'un ton lugubre, des caissières pas capable de se souvenir du prix d'un Ciabattina après 14 ans de profession, des hypocrites, des politiques, de TOUT!!!!!!!!!!!!!

Arrêtez de faire des reproches les gars c'est bon, on a le coupable à tous les problèmes de la planète, de la pollution à la guerre en passant par la batterie de ton GSM qui tient pas chargée plus de 6 heures et du SAV de Samsung qui daigne pas vouloir régler ton problème.....

Un GARGANTUESQUE bouchon de cérumen logé bien profond dans le pavillon auditif de Mother Earth!!!

Bon maintenant...reste plus qu'à trouver un super-héro capable de nous pécho un coton-tige de la taille de la tour-eiffel... du genre Chuck Norris en version Godjira mais sans les poils faciaux.....

...bah ouais quoi, si il sauve le monde, direct la barbe ça fait prolétaire à la télévision. Pauvre Chuck!

Photo: Un magnifique pot à coton-tiges en faïence de Deauville

Mood: Nostalgic

Listening to: Emmure - When everything goes wrong, take the easy way out

One more word? : Je veux retourner une trentaine d'heures en arrière...