Arrrrrrrh ça sent l'pop-corn matelot!

J'ai envie de dire: Fourchette de prix!

J'ai même envie de dire: J't'en foutrai une fourchette de prix moi espèce de malotru, va t'étouffer dans un seau de fromage à Nachos!

BON, je veux bien admettre que l'être humain aie une condition d'ordre génétique, médicale ou quoique ce soit qui fait que la transmission de données venant d'autres êtres humains est difficile. Je pense qu'en communication on appelle ça par des mots simples.... attendez que je fouille dans le fatras antique qui me sert de siège de la mémoire du cortex....

[information missing, please type alt+F4]

Bon soit, les étudiants en commu ('fin plutôt l'étudiante en commu m'excusera) pour l'imprécision et la n00bitude de mon vocabulaire, mais on va faire simple.

Disons qu'un être humain représente le bureau de poste de Marchiennes-Au-Pont, et qu'un autre être humain représente celui de Erps-Kwerps (sisi ça existe).

Situation communicative traditionnelle: un message doit être transmit entre les deux bureaux...

Résultat le plus probable: le message est délivré, mais certains problèmes communautaires locaux (je pense que ça concerne des mésententes au sujet des techniques locales pour pétrir la pâte à gauffres....vieille querelle qui ressurgit!) empêchent le message d'être proprement compris par le destinataire. Dans ce cas, ce dernier, faisant alors preuve d'autant de bonne volonté qu'un mercenaire communiste dans un MacDo, pointe donc l'émetteur du doigt en lui proposant de réformer linguistiquement son systeme d'envoi de courrier. S'ensuit alors une guerre intra-LaPoste/DePost qui risque bien alors de court-circuiter toutes les interactions entre les deux jolis petits villages.

Transcription IRL: heuuu... Orange-bleuo-violette-indigo avec une note auburn.

Transcription à l'échelle humaine via exemple concret (romancé pour faire plus flex!):

"Dites monsieur le gentil vendeur, pourriez vous me dire le prix d'un four à micro-ondes s'il vous plaît?"

"Ho et bien écoutez mon bon monsieur, il se trouve que je ne pourrais point vous fournir un prix tel quel sans aucune information sur vos besoins en tant que chef-coq accompli des plats-préparés Ebly et consort"

"Morbleux manant, vous n'avez point besoin d'informations, je vous quémande un prix!"

"J'implore votre bonne clémence encore une fois votre Seigneurie, mais lesdits fours à micro-ondes ondulent dans une gamme de prix entre disons 45 et 600 écus...je ne puis donc point vous renseigner correctement sans que j'eusse préalablement appris quelque détails sur ce que vous cherchoir"

"Il suffit, vîl hérétique! Donnez moi mon budget prévisionnel hors-TVA pour l'achat de la boite à réchauffer les tupperwares afin que je sorte de ma bourse la correcte somme, ou je me verrai dans l'obligation de vous appliquer une sévère rouste et de destruire votre échoppe impie"

etc etc... Bon évidemment en vrai ça donnait plus un truc du style:

"Dites monsieur vous pourriez me dire combien coûte un micro-ondes?"

"Ben écoutez ça dépend du modèle, des caractéristiques, de la marque etc... j'aurais du mal à vous donner un prix comme ça vous cherchez quoi?"

"Nan mais bon j'suis pas ici pour acheter j'ai juste à connaître le prix d'un micro-ondes"

"Oui mais justement, j'ai besoin de savoir plus ou moins quel genre de micro-ondes vous cherchez pour vous donner un budget, parce que sinon les prix oscillent entre 45 et 600€"

"J'vous ai pas demandé l'histoire de votre vie j'ai justement demandé combien coûte un micro-ondes"

...

And it goes on like this...

C'est quand on se retrouve dans une situation de communication scabreuse qu'on se rend compte où réside le problème!En un coup, comme ça...PAF ça devient clair comme une bouteille de San Pellegrino!

Le monde entier a une frite dans l'oreille!!!!!!!!!!!!!!

Tout se résume à ça les amis!!!

Arrêtez de tout mettre sur le dos de George W., de ceux qui utilisent un Déodorant en aérosol, des vieux qui pilent au milieu de la rue neuve, des gamins avec des cartables plus larges que votre voiture qui vous cassent le dos en deux dans le métro, des mendiantes roumaines qui vous harcellent pendant la quasi moitié du temps d'une petite ballade en amoureux pour avoir une lampée de votre McFlurry, des profs qui ont pas capté la différence entre les mots "hécatombe" et "examen de juin", des responsables Marketing de Starbucks qui ont oublié notre beau pays qui sent la fricadelle sur leur mapping, des bougres qui s'allument un gros cigar à coté de vous à la terrasse de l'estaminet du coin, des filles/mecs qui vous sortent des âneries du genre "tu es quelqu'un de formidable, que j'admire complêtement, avec qui je voudrais pouvoir passer le reste de ma vie, mais je suis tombé(e) raide dingue du/de la premier(e) péquenau(de) venu(e)", des chauffeurs de bus flaminguants, des g33ks qui veulent pas vous aider à réparer votre PC sous prétexte que vous êtes un n00b, des chiens, des chats, des bébés, des gens qui se brossent pas les dents, des terroristes, des panneaux de signalisation, des volcans endormis qui ont apparament décidé de se réveiller, des gueux, des malotrus, des madames-pipi qui ont un oeil qui dit merde à l'autre et que vous savez jamais si c'est vous ou le sèche main qu'elle regarde en disant "30 centimes......" d'un ton lugubre, des caissières pas capable de se souvenir du prix d'un Ciabattina après 14 ans de profession, des hypocrites, des politiques, de TOUT!!!!!!!!!!!!!

Arrêtez de faire des reproches les gars c'est bon, on a le coupable à tous les problèmes de la planète, de la pollution à la guerre en passant par la batterie de ton GSM qui tient pas chargée plus de 6 heures et du SAV de Samsung qui daigne pas vouloir régler ton problème.....

Un GARGANTUESQUE bouchon de cérumen logé bien profond dans le pavillon auditif de Mother Earth!!!

Bon maintenant...reste plus qu'à trouver un super-héro capable de nous pécho un coton-tige de la taille de la tour-eiffel... du genre Chuck Norris en version Godjira mais sans les poils faciaux.....

...bah ouais quoi, si il sauve le monde, direct la barbe ça fait prolétaire à la télévision. Pauvre Chuck!

Photo: Un magnifique pot à coton-tiges en faïence de Deauville

Mood: Nostalgic

Listening to: Emmure - When everything goes wrong, take the easy way out

One more word? : Je veux retourner une trentaine d'heures en arrière...

Hootie and the blowfish

Qu’on m’amène DE SUITE la tête de celui qui a inventé le Service Après-Vente ! Et sur un plateau de préférence, avec quelques Sashimis autour ! Nanmého ?!





A.K.A





Haaaaa les joies des jobs d’étudiant (prononcez « Djob d’étudian »). Des travaux ingrats, des salaires peu taxés, des responsabilités inexistantes… que du bonheur ! Seulement, le monde du « Djob Student », comme on dirait de l’autre côté de la mer du Nord, n’est pas toujours bonheur et Bisounours.
Et CERTAINEMENT PAS lorsqu’on travaille dans le domaine de la vente, plus précisément dans la vente d’appareils d’électro-ménager, dans une succursale anderlechtoise d’une filiale plutôt connue dont je tairai le nom (celle qu’on a bien choisi…)

Exemple vécu :
Une dame d’âge déjà bien mûre, charpentée comme un saucisson gaumais (aussi bien extérieurement qu’intérieurement selon moi), vient au magasin pour faire échanger son Epilady… jusque là, rien de bien anormal ! Seulement, la bougresse voulait l’échanger, non pas parce que sa petite cousine Germaine possédait déjà ce somptueux cadeau, mais parce qu’elle n’en était pas satisfaite, et donc, par voie de conséquence, l’Epilady étant déjà utilisé.
Je pense que ce qui m’a mis la puce à l’oreille était la petite touffe de poils, visiblement pubiens, qui était coincée entre deux lames…
Inutile de dire que la politique noble de la société m’employant m’interdisait tout échange, pour simples et évidentes précautions d’hygiène… Apparemment, la grosse madame ne devait pas être au courant d’un phénomène cutané appelé Herpès.





C’est là qu’apparaît le cœur fondant de citations débiles caché sous la couche moelleuse de bêtise apparente :
- « Mais enfin, votre contrat de confiance (damned, je nous ai trahi) stipule bien que l’échange est possible dans les 8 jours et là ça fait 5 jours »
- « Mais puisque je vous dit que je ne m’en suis servi qu’une fois !!! »
- « Bon appelez moi le gérant parce qu’apparemment ici on a pas été formé pour vouloir aider la clientèle »
- « M’enfin c’est bon arrêtez votre cinéma, c’est pas deux trois poils qui peuvent empêcher une reprise d’appareil quand même. Quand y a des miettes dans le fond d’un grille-pain vous le reprenez pas peut-être ?? »
- « Hrooo mais si vous pensez vraiment que ça risque d’empêcher la revente de l’appareil, on le passe au désinfectant et puis voilà »
- « Puis de toute façon si vous vendiez pas de la cacaille ça n’arriverais pas ! » (là on sent qu’on touche le fond !)

J’en passe et des meilleuses…



Bon jusqu’ici c’est plutôt comique… seulement, je n’en ai que trop vite réalisé à quel point la colère humaine peut-parfois transparaître sur le visage humain, et depuis , je suis terrorisé. Non m*rde c’est vrai quoi !
Quand le courroux d’une grosse bonne femme frustrée parce qu’elle n’a pas pu se faire son épilation « ticket de métro » ressemble plus à Carlos qui se choppe un choc anaphylactique dans un champ de mines qu’à un léger rougissement du teint dû à un malencontreux malentendu, on est en droit de se demander où va le monde !?





Où ira le monde si Starbucks tombe à court de cannelle et doit refuser à George W. son matinal Triple Latte with cinnamon ? Où ira le monde si la maison communale de Kaboul ne peut plus fournir de Visa à un monsieur sous prétexte que son Eastpack fait « bip-bip » ? Où ira le monde le jour où Lindsay Lohan se verra refuser un autre Martini on the rocks parce que le barman n’a pas l’air convaincu par la texture de la pizza 4 saisons que la donzelle vient de régurgiter sur ses grolles ?

Mon petit doigt me dit que (oui oui… encore lui :p ) dans tous les cas de figure, on est pas dans la m*rde mon coco !




Behold : un bon gros hiver nucléaire pour un pot de vin pas versé à temps ! Une petite arme biologique balancée sur un village Danois résistant encore et toujours à l’envahisseur Suédois ! Une flatulence volatile lâchée dans un ascenseur qui te coûte deux molaires et une canine ! VOILÀ l’avenir si on respecte le rigide et froid concept du service après-vente ! On commence par gonfler comme Roseanne Barr sous cortisone pour une épilation ratée, on finit par distribuer des marrons à la poudre sous les ordres du gouvernement pour un désaccord frontalier !

Namého si c’est comme ça, autant arrêter de servir le client tout de suite hein… ça la leur fermera 5 minutes à ces prétentieux !

Enfin bon, tout ça pour dire, c’est quand même rigolo les jobs d’étudiant ! Ca permet de suivre à distance ce genre d’événement rigolo, mais de se cacher derrière un lave linge au cas où ce serait ZE événement qui nous amènerait à notre perte imminente ! A ce moment là je peux toujours me planquer dans un frigo américain d’exposition, attendre la fin de l’hiver nucléaire et bâtir cette nouvelle civilisation dont je rêve depuis si longtemps, composée de geeks, de mangakas et de coreux…






…puis en plus y a des couques gratuites le samedi matin….

Photo: Epilady-fish

Mood: Impatient

Listening to: Silversun Pickups - Common Reactor

One more word? : Fatchaaa ti ké nambiance!C'que c'est biesse un dimanche!

Et la lumière fût...

…quoique…



Y a des jours comme ça où on se pose des questions fondamentales, tout en essayant d’éplucher une clémentine en essayant de retirer les plus gros morceaux de peau d’un coup ! Tiens d’ailleurs, la lumière fût, c’est bien beau d’éructer ça sur tous les toits à tout vas qu’il suffit de dire que la lumière fusse pour qu’elle soit (je suis complicature grammaticale)… mais perso moi j’ai déjà trouvé une alternative à cette vile mascarade : la Domotique.


Quelle plus divine sensation que de claquer des doigts et d’allumer la veilleuse de la buanderie… quel plus magique opium que de siffler et de faire couler son bain…. Quelle plus érectile tentation que de crier « ARMAGEDDON » pour ouvrir la chatière afin de laisser rentrer le gris matou ?



Le fameux hippie susmentionné là… Jézus Della Bethleehem ou je n’sais nein quoi… il pouvait selon un tas de bigottes appelées les Corinthiennes (je pense qu’elles tiennent une franchise de raisins maintenant) changer l’eau en vin par un simple claquement des oreilles ? Mon humble postérieur oui : son calice remplis de simple flotte était truffé de diodes colorées magenta-pourpres qui stroboscopaient à tout va au moindre cliquetis, provoquant alors une illusion d’optique dont mon pote G. Majax ne serait pas peu fier.


Hey les gars r’gardez… si y avait pas eu cette saloperie de queue à cette clémentine j’aurais battu mon record.


Bon donc, en gros, quand ma grand-mère va à la messe le dimanche matin… moi je vais à la Maison du Futur et je racle ma gorge pour griller des tartines ! Parce qu’au moins, CA, c’est des miracles (OMFG d00d i pwned God). Ou alors MIEUX : je vais chez Ikea !
Oui parce que bon, ils sont peut-être pas encore super orientés domotique chez Ikea mais ça ne saurait tarder… tel la fourmi sur la langue du Tamanoir ne saurait tarder à se demander « mais pourquoi j’ai passé mon p*tain d’hiver à ramasser des miettes de brownies alors que mon voisin, Steven Ci-Galles (bon ok j’avoue c’était léger) jouait à la Wii ? »



DONC j’en reviens à ce fameux couplage Philosophie-Clémentine (a deadly combination) : Pourquoi on ne pourrait pas créer une église Ikea ? Avec des VRAIS miracles ? On a bien légalisé le Jedi comme religion… on a bien laissé Britney Spears accoucher… Et au moins, ça rapporterais plus à l’Etat que la pitance qui sert à réparer le toit de la chapelle de Sainte-Jacqueline-Les-Loups-Rustres.
Je vous entend déjà d’ici : « Ouais l’autre hé…arf…Ikea c’est DEJA une religion..ta vu leur portefeuille client ?? » avec un fort accent Picard…


Et bien peut-être… mais c’est aussi probable qu’une Orange bleue produise un jour du jus vert !


Et justement… y en a bien des (hra comme j’adore dire ça…Y en a des…ça me rappelle quand j’étais petit et que la gentille institutrice cognait avec son parapluie sur mon frêle crâne dès que je faisais la faute) qui se demandent si ils doivent, durant un colloque organisé à Tombouctou, sur la propagation du concept d’Européanisation au Togo, introduire une proposition de réforme linguistique des horaires d’arrêts de bus dans la zone de BHV, tout ça avant de filer à son bureau dont on vient de redorer les pommeaux de douche (j’ai bien dis LES pommeauX). Y en a bien des qui se disent qu’ils lanceraient bien une petite taxation sur ommmmmmmmmmmmmmmmmm, disons sur le placement des anti-vols en carbone à 14% sur les vélos, uniquement de 14 à 17h00. Alors pourquoi est ce que je ne pourrais pas me poser des questions à la con du style « Est ce que j’arriverai à trouver les arguments nécessaires pour transformer un magasin de meuble ou on vend des boulettes qui s’appellent Grüstof en un lieu de culte fréquenté par des hordes de fidèles tous plus assoiffés de Daim’s les uns que les autres, tout ça avant d’avoir cassé l’épluchure de clémentine sur laquelle je m’acharne depuis une heure ? »



Y a des jours où on ferait mieux d’aller se coucher tôt au lieu de manger des fruits à une heure tardive de la nuit, après une longue journée de philosophage sur le principe d’Acculturation dans les tribus Papou asiennes. Au moins quand tu mange ta clémentine le matin, la seule chose que tu peux faire c’est geindre un timide « gnnnnnnn » de satisfaction quand tu aura retiré une peau de plus de 2cm de longueur, avant de recoller tes yeux sur le dessin animé néerlandophone limite psychotique qui envahit ta télé à 5h45.



Tout ça pour dire : éteignez votre cerveau quand vous épluchez une clémentine, parce que croyez moi ; parfois, les résultats peuvent être catastrophiques et ça peut vous niquer votre soirée…


(et là c’est le moment où tu te rend compte que tu sers à rien Nicolas…)


Bon…j’disais quoi moi ?

Ha oui…la politique, c’est comme les clémentines : c’est chiant, ça prend la tête, et de temps en temps ça vous gicle à la tronche et répand une gêne dans votre œil droit…oui j’avoue... en politique on appelle ça une « proposition de réforme de la loi xy qui risque fort bien de nous laisser sans gouvernement pendant encore une bonne quinzaine de jours »… mais p*tain…ça fait presque autant mal et ça donne de plus en plus d’envie d’arrêter de manger des fruits, et accessoirement, de regarder les Teletubbies plutôt que Controverse le matin du jour d’Ikea…heuu..du seigneur !






Bon j’en suis où dans mes épluchures moi ?P*tain de clémentine…






Photo: Banane Plantin's return - Now, they're sliced...and angry!


Mood: Euphoric


Listening to: Deftones - Digital Bath (on se d'mande bien pourquoi... :) )


One more word? : Saturday night fever? Ceykoiça? Ca se mange?